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1780-1810年间产自法国的一个古董保险箱… 3把钥匙，一连串的机关，感觉真的好保险...

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报告，有人作弊

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不好意思，请原谅我不厚道的……

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朝鲜和韩国女主播对比

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出狱的黑子的创业项目

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窗口办事人员冷漠无情高高在上，中年大叔被逼无奈只好暴露自己蜘蛛侠的能力用蛛丝取表格。

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达吉斯坦的库鲁什山村，海报高到睡醒就可以看云海

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丹麦海峡大瀑布

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但凡有点花生米，也不至于这样

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定住的时候，我笑了

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都是人才

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法棍受伤了

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隔离期间的最大受益者

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故意的吧

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锅的问题，关鱼什么事？

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还说不够急啊

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好东西用错了地方，就一文不值

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急刹车她就不生气了

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酒店老板：不用修了，就这样反而更引人注目

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居家的正派生活

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看尺寸，的确不像国产的

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理发店老板：理个发二十，被你顺走一条毛巾亏大发了……

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轮胎还可以这样用

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麻……麻蛋？

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美国夫妻给房子按了两排轮子，变成一脸超级诱人的房车

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摩托尾灯承受了它不该承受的→_→ z Z

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墨西哥发现的羽毛恐龙

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你能记得你父母最后一次抱你时，你几岁吗？

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人才

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奢侈

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神预言

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太难了

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舔狗

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同样的年龄，人家连孩子都有了，你还是一人一狗

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痛痛痛~

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玩这个，居然不把→_→ z Z放一边

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我有男朋友你有吗

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现在的文胸真厉害

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小男孩最后的反应亮了

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眼圈变黑时，没有一章小说是无辜的

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一个男人走到哪，都带同一个女人才是本事

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以为是王者……

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印度印钞厂

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有没有专业人士，这个有用吗？

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在肚子就开始吓哥哥

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这蛋糕，我独霸了

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这狗怕是不久就要送了

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这是在暗示你即将遇到的那个有凶的，会有个大吉

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这也太缺德了吧

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真正的佛系是没有后面两个的

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终于可以出门了

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最后还是绷不住

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这个怎么反驳？

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妹子

1、职场小妙招，当对方问了一个你不知道的问题，你可以对他竖起大拇指说：好问题!我回去看一下告诉你。不管他问的啥，只要你不知道，你就夸他提了好问题。

2、刚问老妈要钱，老妈随手给我甩了十块钱，我颤抖着手接过钱说：“妈，我不是咱爸，你可不要践踏我的尊严啊！”老妈冷哼一声：“当你向我开口的那一瞬间，你已经没有尊严了！”

3、我的意中人是个水果大亨，有一天他会载着一车的车厘子来娶我。

4、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官五百块钱。考官立刻拒绝，严肃地说：“抱歉，我不收贿的。”我苦笑着说：“不，不是贿赂，这是修车费。”

5、一群富人围在一起聊天，其中一位富人炫耀道：我家的庄园开着车跑一天一夜都出不了大门。另一位富人答道：我很同情你，因为我以前也有这么一辆破车。

6、老婆打来电话：“老公，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我呀？”我：“外面没有下雨，你有三条→_→ z Z晾在阳台上，两件花的一件红的，电饭锅里有四个玉米棒子，三个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老婆：“哦，在家就好。”

7、我觉得我挺会哄女生睡觉的，我一句“在吗？”他们就说“睡了”。

8、一男的对女神说：“如果我的人生是一场噩梦，你就是引领我走出噩梦的那一束阳光。”女神：“如果，我的人生是一场→_→ z Z，你就是那弹出来的广告。”四周立刻响起一片掌声。

9、今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说：“想吃螃蟹。”后来她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。

10、公司体检，一同事抽血不敢看，咬着牙把头转向一边，抽血医生告诉他：“不痛的，你看都抽完了。”同事转过头，医生微笑着当着他的面把针管插了进去。